Hoy no encuentro otra forma que desahogara acá, como solía hacer antes, todo lo que siento sin que nadie me juzgue, sin molestar a nadie con mis pensamientos, sin joderte a vos. Creo que todo está dicho, de mi parte. Creo que se te fue el amor... No voy a ser hipócrita, hay ciertas cosas que tengo que tragármelas porque no me da ni la cara para discutir ni reprochar, he incluso si hubiese sido de otra forma, peor, tampoco hubiese dicho nada. Y hoy estoy vacía, total y completamente vacía. Para mi en estos últimos meses ha cambiado mi punto de vista sobre el amor, en todo sentido. No dejé de pensar que era imposible la fidelidad estando enamorados, pero también aprendí que incluso estando con otra persona reafirmas lo que tenés con la otra. Y a su vez aprendí que el que lo hace una vez lo hace dos y tres también. Pero cuando uno quiere parar para, pero si no nota respuesta del otro lado se sufre, y no hay excusa que valga ni lo justifique... no la hay. Hoy ya cuanto... dos semanas? ya ni sé, estoy incompleta. Aprecio otras cosas desde otro aspecto, y supe que en realidad uno es feliz con las pequeñas cosas de cada día y que con eso se puede vivir... pero no me alcanza, no sé conformarme con poco si quiero mucho. Hoy siento que ya nada vale la pena, que como dice la canción de Aldo "al final del camino no te perdí ni me perdiste, nos perdimos" y acá estoy, no perdida pero si desorientada un poco. Me cansé de desiluciones, me cansé de perdonar cosas que siempre vi, que por meses vi sin querer ver, ni entender, y tuvimos que llegar a esto. Y no voy a mentir diciendo que no me muero de ganas de volver a verte, de tenerte, de cenar con vos, de reir juntos, de simplemente abrazarte, y acá es en la parte que lloro... cuando me acuerdo estas cosas y te extraño. Tu recuerpo me está haciendo mierda, no tengo otra forma de decirlo. Es un recuerdo que no quiero que lo sea, no me quiero un recuerdo quiero una realidad. Pero si rescato algo crecí un montón y me convertí en alguien que se equivoca, que se cae pero que se levanta y pide perdón, y si bien muchas cosas me hubiese gustado en su momento cambiar, incluso para no lastimarte, hoy digo que no lo haría, que las repetiría porque sigo estando un poco orgullosa de quién soy hoy. Y volviendo el tema acá estoy. No hay día que no piense en vos, pero hay días que no te extraño y lo vivo normal, vivo los días como si te hubieras ido de vacaciones y no tuvieras señal para hablar, pero con una leve sensación de que ya voy a volver a verte... no me preguntes por qué pero me pasa eso. Y hay momentos que miro el celular y espero un mensaje, algo... no sé para qué pero los necesito a veces. Al principio quise darle un pausa a esto, no fin, sino una pausa porque no puedo tolerar la mentira, la falsedad que hay en una persona que pensas que conoces completamente y te das cuenta que no es así.Estabas en otra, TOTALMENTE en otra y yo super dispersa con mi cabeza en cualquier lado, no servía no sé qué querías seguir remando de todo eso si ni remos teníamos ya, era dar brazadas para llegar a la orilla y sabía que iba a morir ahogada en el intento porque tu mano no iba a estar para acercarme aunque dijeras que no, por lo menos no una mano sincera. Y que se yo, tenía y tengo un poco de fe en que ambos podemos crecer y tomar las cosas como adultos, o no adultos, pero chicos grandes que ya somos en cierto aspecto, porque en toda la relación o casi toda la más madura (teniendo msi pendejadas y todo) fui yo y no debería ser así. Y repito, sé que si vuelvo no vas a estar... es más yo me maquino y para mi hasta ya estás con otra. Y de todas formas entendí que yo no soy, la que te tiene que ir a buscar, porque yo no fui la que se equivocó esta vez. Si me equivoqué mil veces, unas veces más graves que otras pero es distinto.Por qué tengo que luchar yo por la aceptación de alguien que no me supo valorar este último tiempo? que me dejó ir? Toda la culpa no es tuya, yo admito que te solté mucho la soga, más de lo debido y ya no te estaba tan encima y seguramente no te hacía hacer sentir querido, como vos a mi tampoco. Pero bueno, hoy pienso eso que en cierto punto quiero ver como la luchas por recuperar lo que perdiste o no. Pero por otro lado pienso y digo, quiero que vuelva? (si, quiero que vuelvas, pero no siendo quien sos hoy) la respuesta es que no quise nunca que te vayas, y yo sé el orgullo enorme que tenés pero cuando realmete querés a alguien las cosas son diferentes. Y sabes que me duele? además de todo lo que hicimos y sobre todo hiciste, me duele saber que se me va de a poco (aunque nunca deje de amarte) el amor que te tengo, se apaga, sigue estando pero se vuelve oscuro cada vez más. No digo que se vuelve odio, eso no, pero se desvanece. Me da rabia que no me interesa estar con ninguna otra persona y que vos si. Tengo culpa, muchísima culpa en esto que pasó pensé que las cosas iban a ser diferentes, tenía esperanzas (aún las tengo). A veces pienso, sobre todo a la noche cuando la cabeza te va a mil, que volvemos a empezar, que nos empezamos a conocer de nuevo, que hago todo bien que te valoro y vos me respetas, que nos queremos. Me duele todo esto, el saber que el amor va a tardar en irse. Pero pienso en vos y todo esto que me confunde, el no saber de vos ni que pensas, me nubla totalmente. Y a veces me da pensar que mejor es dejarte ir de una vez por todas, abrirte la puerta por fin. Seguir mi vida sola, revivir. Me duele en el alma pensar que estás siendo, aunque sea por turnos, de otra u otras personas. Pero bueno, quién soy yo para decir eso? así que cada día un poquitiiiiiiiititititio más estoy aprendiendo a vivir con eso. Y lo termino diciendo que mentiría si dejera que no daría mi vida porque vuelvas a mi, por un beso, un abrazo, por tu olor, por vos. Esta vida no me tira buenas cartas pero en otra vida espero volverte a ver.